Wenige Mitarbeiter sorgen dafr, da etwas geschieht, viele
Mitarbeiter sorgen dafr, da nichts geschieht, viele Mitarbeiter
sehen zu, wie etwas geschieht, und die berwltigende Mehrheit hat
keine Ahnung, was berhaupt geschehen ist.
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Es gibt drei Gruppen von Mitarbeitern: Haie, Haifischfutter und
Menschen, die gelernt haben, mit den Haien zu schwimmen, ohne
gefressen zu werden.
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In einem Bonner Ministerium ist eine Tr kaputt. Es werden 3 Zimmerleute um
einen Kostenvoranschlag gebeten.
Der erste ist aus Bayern, er mit alles grndlich aus und sagt: "400 Mark
Material, 400 Mark fr meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 900 Mark".
Der zweite ist aus Sachsen, nach grndlichem Messen fordert er: "300 Mark
Material, 300 Mark fr meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 700 Mark".
Der Berliner fordert sofort 2.700 Mark.
"Wieso," fragt der Beamte irritiert, "Sie haben doch noch gar nicht
gemessen?"
"Brauch ick nicht," antwortet der Berliner, "Tausend fr Sie, Tausend fr
mich und wir nehmen det Anjebot von dem Sachsen."
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Wtend schlgt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" emprt sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Betritt ein Mann das Bro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Bro verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
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In den mtern werden jetzt Uniformen eingefhrt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... 
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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon
mal vor ich arbeite heute durch!" 
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Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den
Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der
Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frhstck vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frhstcken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas. Drei Stunden spter sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt
die Frau: "Sag mal, Schatz, mut du heute gar nicht ins Bro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wre ich lngst." 
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
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Ein Hypnotiseur erzhlt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" 
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Im Zimmer vom Beamten.
"Viele Fliegen haben Sie hier!"
"Ja, 72!"
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Arzt zum Beamten: Wieviel Stunden schlafen Sie tglich?" - Hchstens
zwei." - Das ist aber entschieden zu wenig!" - Finde ich nicht. Ich schlafe
nachts noch mal ungefhr zehn Stunden."
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Kommt ein Mann zu einem Polizeibeamten und fragt:
"Herr Wachtmeister, wissen Sie mich beschftigt etwas.
 Darf ich zu einem Wachtmeister 'Ochse' sagen?"
"Nein, das wre Beamtenbeleidigung!"
"Aber darf ich einen Ochsen 'Wachtmeister' nennen?"
"Von mir aus so oft Sie wollen."
"Okay, danke. Tsch, Herr Wachtmeister!"
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Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd.
Aber ich hatte kein Glck- immer wenn eine Schnecke ankam und 
ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie, wie der Blitz! 
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Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkndbaren Staatsdienst:
Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. "
Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut."
Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. "
Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner. "
Fnftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich
               nicht auch meinen Vorteil wahren? " 
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Was ist Ghnen?
Die einzige Mglichkeit fr einen Beamten, seinen Mund zu ffnen! 
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Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. 
Warum?
Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
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Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
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Demnchst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im
Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mlltonnen nach etwas Ebarem. In einem Container liegt ein
Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und
ruft sofort die Polizei.  Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem
Container liegt eine Leiche!"  Der Polizist beugt sich in den
Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde
verrckt, es ist einer von uns."
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Frher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und wei. Orange fr
die Oberen und wei fr die Unteren. Und fr jede dumme Antwort hat es
dann einen kleinen grnen Punkt gegeben.
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Alkoholkontrolle:
Polizist: Blasen sie in das Rhrchen!
Autofahrer: Kann ich nicht, ich hab Asthma
Polizist:Na gut. Dann machen wir eine Blutprobe mit ihnen!
Autofahrer: Geht nicht, ich bin Bluter
Polizist:OK. Dann gehen sie entlang der weien Linie!
Autofahrer: Kann nicht, bin angsoffen
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Warum mssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?  Einer kann
lesen, einer kann schreiben, und der dritte mu auf die zwei
Intelektuellen aufpassen!
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Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.  Der Eine: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?"  Der Andere: "Komm wir tragen ihn
zur Post!"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat
ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, da ein
Zuhlter drinliegt.
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Polizist: "In ihrem Zustand heit die Devise: Hnde weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihndig fahren?" 
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Was ein Beamter nicht versteht, wird von ihm untersagt.
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Beamte drfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
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Beamte sind oft wie die Bcher in einer Bibliothek: Die berflssigsten
stehen ganz weit oben.
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Ich versteh gar nicht, wieso alle ber die Beamten schimpfen. Die tun doch
gar nichts.
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